Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna?
L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!
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  -Facendo l'amore si consumano circa 300 calorie. Io ieri sera ne ho consumate 2000!
-E quante volte l'hai fatto?
-Una!
-E le altre 1700?
-Per convincerla...

[Paolo Caiazzo]
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  -Mia sorella ha fatto molta carriera nel mondo del cinema.
-Che faceva: la diva?
-No, la dava!

[Giampiero Casoni]
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La topa: nove mesi per uscirne e tutta la vita per cercare di rientrarci.
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Preghiera di zitella: -Signore, non ti chiedo niente per me, ma solo un cognato per mia sorella!
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Lei: -Non credevo che tu avessi un organo cosí piccolo!
Lui: -Non ho mai dovuto suonare in una cattedrale!
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Ginecologo: -Cara signora manca poco al parto. Le farebbe piacere se il papá del nascituro assistesse all'evento?
- A me si, ma mio marito si incazzerebbe un casino!!!
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Una bionda telefona al suo fidanzato: -Amore sto facendo un puzzle... peró é troppo difficile: ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!
- Hai il modello? Com'é fatto questo puzzle?
- Sulla scatola c'é un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo a farlo insieme...
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola... SILENZIO...
- Amore, adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non ci pensiamo piú...
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Lui parte improvvisamente per lavorare in nord Europa, la moglie rimane a casa.
Mesi dopo telefona a casa: -Ciao tesoro, qui fa freddo, sto sotto zero e sto malissimo.
- Qui fa caldo, sto sotto a uno e sto benissimo...!
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Una donna arriva a casa e trova il marito a letto con una ragazza.
-Cara, non é come pensi: stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia. L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti piú. Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato della taglia sbagliata... Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato quei jeans troppo stretti...
Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto: "Non é che ha qualcos'altro che sua moglie non usa piú?"
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Un giornalista intervista un anziano signore chiedendogli come si svolge la sua giornata tipo.
-Sveglia verso le sette, un po' di attività sessuale, colazione, guardiamo la tv, attivitá sessuale, usciamo per fare qualcosa di spesa, torniamo a casa dopo una passeggiata, attività sessuale, un pranzo leggero, magari con un buon bicchiere di rosso, attività sessuale, un riposo pomeridiano, specialmente d'estate, al risveglio attività sessuale, stiamo in giardino per godersi un po' il fresco, verso le sette e mezzo rientriamo in casa che è umido, attività sessuale, una cena leggera, attività sessuale, qualche film in tv dopo il quale andiamo a letto e prima di addormentarsi ancora attività sessuale.
-Complimenti, ma posso chiederle la vostra etá?
-Io ottantasei e mia moglie ottantatre il mese prossimo.
-Complimenti ancora, e mi dica... cosa intende esattamente per attivitá sessuale?
-Mia moglie che rompe i coglioni!!!

[da Il Vernacoliere]
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Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore libertá?
Ingrandire la cucina!
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Ormai anziana e incapace di trovare un uomo, una poveretta decide di farla finita sparandosi un colpo. Per essere sicura di farlo nel modo corretto, chiama il suo medico e gli chiede dov'é di preciso il cuore.
- Subito sotto il seno - le dice il dottore.
La donna riappende, prende la pistola... e si spara al ginocchio sinistro.
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- Oh, ti prego, caro, non provarci qui...
- Oh, ti prego, caro, non provarci...
- Oh, ti prego, caro, non...
- Oh, ti prego, caro...
- Oh, ti prego, ...
- OH!
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Analisi della struttura chimica della birra -Prova sperimentale

Dopo aver bevuto svariati boccali di birra, un gruppo di scienziati ha verificato che:

• erano ingrassati;
• parlavano tantissimo per non dire nulla;
• ridevano come oche per ogni minima cazzata;
• avevano difficoltà nella guida;
• avevamo immotivati sbalzi di umore;
• gli era impossibile effettuare il benché minimo ragionamento logico;
• si rifiutavano di aver torto anche dopo aver detto una palese sciocchezza;
• pisciavano ogni 5 minuti e tutti assieme.

Risultato del test: la birra contiene ormoni femminili!
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-Senti, te la daresti ad uno sconosciuto per un milione di euro?
-Si, penso di si...
-Mi fai un pompino per venti euro?
-Ma per chi mi hai preso?
-Guarda: cosa tu sia é chiaro. Stavo solo trattando
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- Signora, lei ha mai provato l'orgasmo?
- Ah no, guardi, io mi trovo tanto bene col Dixan...
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Una famiglia di coniglietti viveva felice nel bosco: lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera. Per quella punta di orecchio nera i fratelli lo prendevano in giro.
Girovagando nella campagna un giorno arrivó alla ferrovia ed ebbe un'idea geniale: avrebbe messo l'orecchio su un binario e il treno gli avrebbe tagliato quell'odiosa macchia nera.
Purtroppo sbaglió i calcoli e -ZAC!- il treno gli tranció di netto la testa!

MORALE: é facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
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Le donne: piercing e tatuaggi ovunque, lifting facciali, parti cesarei, liposuzioni, legamento delle tube, riduzione delle borse degli occhi, silicone dappertutto, depilazione con pinzette o cere bollenti, fori alle orecchie e poi... non ti danno il culo perché fa male!!!
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DIFFERENZA TRA BRAVE E CATTIVE RAGAZZE

• Le brave ragazze dicono 'Grazie per l'ottima cena'
  Le cattive ragazze dicono 'Che c'è domani per colazione?'
  
  
• Le brave ragazze non vanno mai dietro all'uomo di un'altra ragazza.
  Le cattive ragazze ci vanno, e anche a suo fratello.
  
  
• Le brave ragazze indossano mutandine di cotone bianco.
  Le cattive ragazze non hanno bisogno di mutandine.
  
  
• Le brave ragazze lavano i loro pavimenti.
  Le cattive ragazze lavano le stringhe dei loro bikini.
  
  
• Le brave ragazze allentano qualche bottone quando fa caldo.
  Le cattive ragazze fanno venire caldo allentando qualche bottone.
  
  
• Le brave ragazze cucinano il pollo per cena.
  Le cattive ragazze prenotano.
  
  
• Le brave ragazze arrossiscono durante le scene di letto al cinema.
  Le cattive ragazze sanno di poter fare di meglio.
  
  
• Le brave ragazze non hanno mai pensato di poter dormire con il capo.
  Le cattive ragazze neanche, a meno che non sia molto, ma molto ricco.
  
  
• Le brave ragazze vanno in Paradiso.
  Le cattive ragazze vanno dappertutto.
  

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Perché gli uomini delle caverne tiravano le loro donne per i capelli?
Perché se le tiravano per i piedi le riempivano di fango!


LE DEFINIZIONI NON SONO UNISEX

• Un cortigiano: un uomo che vive a corte
  Una cortigiana: una mignotta
  
  
• Un massaggiatore: un Kinesiterapista
  Una massaggiatrice: una mignotta
  
  
• Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
  Una professionista: una mignotta
  
  
• Un buon uomo: un buon uomo
  Una buona donna: una mignotta
  
  
• Un uomo di strada: un uomo duro
  Una donna di strada: una mignotta
  
  
• Un uomo senza morale: un politico
  Una donna senza morale: una mignotta
  
  
• Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
  Una donna pubblica: una mignotta
  
  
• Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
  Una donna facile: una mignotta
  
  
• Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
  Una intrattenitrice: una mignotta
  
  
• Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
  Un'adescatrice: una mignotta
  
  
• Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
  Una donna molto disponibile: una mignotta
  

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Nella penombra della stanza, riscaldata solamente dal camino, lei si inginocchiò e cominciò a fare ciò che più le piaceva: lo toccava, lo spostava di continuo stando attenta alle palle.
Tuttavia la punta rossa non stava su e lei era insoddisfatta delle dimensioni.
Ancora qualche minuto ma non ci fu nulla da fare, nonostante usasse entrambe le mani.
Lui la guardó allora impietosito: "Cara, ma perché quest'anno non compriamo un nuovo albero di Natale?"
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Un tale nota che il suo pene si fa sempre più grosso e lungo. Ovviamente ne sono entrambi felici.
Dopo alcune settimane, peró l'organo ha ormai superato i 50 cm e i due si recano da un andrologo.
Il medico esamina il caso e spiega che si tratta di una rara sindrome che puó essere curata solo chirugicamente.
- ...per quanto dovrá portare le stampelle? -chiede la donna.
- E perché dovrebbe aver bisogno di stampelle? - ribatte sorpreso il medico.
- Lei ha intenzione di allungargli le gambe, vero?
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Nuovo negozio dove le donne possono scegliere un marito.
Puoi scegliere qualsiasi uomo oppure passare alla stanza successiva, ma non si puó tornare indietro né entrare una seconda volta.
Una donna va a visitare il negozio.
Prima stanza: "Questi uomini hanno un lavoro". La donna passa oltre.
Secondo stanza: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini". La donna passa oltre.
Terza stanza: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli". La donna passa oltre.
Quarta stanza: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei lavori di casa". La donna passa oltre.
Quinta stanza: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei lavori di casa e sono estremamente romantici". La donna passa oltre.
Sesta stanza, completamente vuota e con un cartello sull'uscita: "Grazie di aver visitato il nostro negozio, questa stanza serve solo a dimostrare che é impossibile soddisfare una donna... Addio!"
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Moglie e marito a letto, lei su di giri...
- Caro... dimmi qualcosa di sporco...
- La cucina!
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Lungo, rigido, con quel pelo solleticante...
Lei non perse tempo: lo prese di mano e se lo infiló rapidamente in bocca, agitandolo delicatamente e ritmicamente, gorgogliando gemiti e parole incomprensibili.
Si vedeva che ci sapeva fare, che erano per lei gesti abituali.
Proseguí avidamente, finchè una schiuma biancastra le comparve ai lati della bocca.
Lui era rimasto a guardarla, immobile ed in silenzio, per tutto il tempo, assistendo passivamente ai suoi gesti.
Solo alla fine, mentre la osservava ripulirsi con cura, le chiese: "cara, quando hai finito di lavarti i denti mi lasci libero il bagno?"
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Le donne hanno sei labbra: due per dire cazzate e quattro per farsele perdonare
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La donna ideale sará prodotta dall'Ikea: svedese, costa poco, la porti a casa e la monti in pochi minuti!
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Quando un visone femmina vuole avere un piccolo visone fa lo stesso di una femmina umana che vuole avere un visone grande.
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Mi ha detto: "Non mi ami! Sei senza cuore!".
Le ho risposto: "Che c'entra il cuore! Dovrei avere solo fegato per amarti!!!".
[dal "Japan Rulez Calendar"]
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Riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
- tempo fa, io tetto mio marito: "Franz! Io non più cucinare! Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, krauti e kucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese:
- Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: "je non farò piú il lettó!"
Le premier giornó non ho visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.

La delegata americana:
- Io ho detto "Ascoltami bene Johnny: Non prepareró piú quella fottuta colazione per niente al mondo!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah! Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!
Ovazione!

É il turno della delegata italiana:
- Io ci dissi a mio marito... "Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi ah, o secondo nemmeno. 'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro...


Qual é la differenza fra un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione
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Qual é la differenza fra una donna e una zanzara?
Alla zanzara, quando succhia, non devi tenere la testa
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Differenza fra una donna e una palla di bowling:
in una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
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Cos'hanno in comune una donna e il Dixan?
Entrambi danno il meglio a 90°.
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Differenza fra una donna e una bicicletta:
la bici la gonfi e ci monti, la donna la monti e si gonfia.
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Qual é la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride?
Quando strofini un clitoride non fai certo venire un genio...
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La differenza fra prostituta, fidanzata e moglie? La vedi a letto mentre fai l'amore:
- prostituta: "Dai muoviti, e vedi che fanno 50 €"
- fidanzata: "Oh, si, siii, dai, ti amo!"
- moglie: "Beige... il soffitto lo farei beige!"
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Differenza fra una donna e la Chiesa:
in Chiesa si entra per pregare, con la donna si prega per entrare

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VOLGARE agg., s.m. {vol'gare} aggettivo frequentemente affibbiato da qualunque donna a qualunque altra donna piú scollata, piú procace o comunque piú appariscente di lei.
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Una bella donna PUÓ fare qualunque cosa;
una donna brutta DEVE fare tutto
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Il colore della donna é tra il marrone chiaro e il marrone scuro...
praticamente tra i due marroni.
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Perchéla sposa si veste sempre bianca?
Perché si accoppia bene con la lavapiatti ed il frigorifero.
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Come si riconosce una troia fra 100 donne?
Se ne prende una a caso!
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I miracoli delle donne:

1. si bagnano senza toccare l'acqua;
2. perdono sangue senza ferirsi;
3. fanno il latte senza mangiare l'erba;
4. rompono i coglioni senza toccarli

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Io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio:

1. due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. Lei va il martedì e io il venerdì;
2. dormiamo in letti separati. Il mio è in lombardia e il suo in liguria;

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Porto mia moglie ovunque ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
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Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l`anniversario.
"In qualche posto dove non vado da molto tempo" ha risposto.
Cosí le ho suggerito di andare in cucina.;
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Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
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Ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico.
Un giorno mi ha detto "ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi".
Le ho comprato una sedia elettrica!
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Mia moglie ha detto che l'auto non andava bene perché c'era troppa acqua nel carburatore.
Le ho chiesto dove fosse l`auto e mi ha risposto "nel lago..."
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LEI: -Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: -Certo che no!
-No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
-Beh, si... che c'entra?
-C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
-Vabbe', ok, mi risposerei, se ti puó far piacere...
(con aria triste) -Ah, ti risposeresti...
-Si! Non parlavamo di questo?
-E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
-E dove vuoi che la faccia dormire?
-E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
-Penso di si... magari non tutte...
-E le lasceresti guidare la mia macchina?
-Non ha la patente... OPSSS!
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Bambina torna da scuola felice. La mamma la guarda e le chiede il perchè di tanta allegria.
-finalmente ha saputo come nascono i bambini!
-Ah si? E come?
-Il papá mette il suo pisellino nella bocca della mamma, la mamma gli da tanti baci e lo lecca come un chupa-chups.
-Ma no cara, cosí non si fanno i bambini: cosí si ottengono i gioielli!
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Due amiche:
-domani é il compleanno del mio ragazzo e io non so cosa regalargli!
-Fagli una pipa...
-No... gliel'ho giá fatta!
-Allora fagli un bocchino...
-Macché, gli ho fatto pure quello!
-Fagli un accendino...
-Non fuma!
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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è diventata bellissima!
Poi ha tolto il fango...
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Ricorda: il matrimonio è la prima causa di divorzio
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Non ho parlato a mia moglie per settimane.
Non volevo interromperla.
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Dio creó la terra e si riposó.
Creó le piante e si riposó.
Creó gli animali e si riposó.
Creó l'uomo e si riposó.
Creó la donna, e da allora non ebbero piú pace né Lui né l'uomo!